el chico del vídeo

El chico del vídeo, y en su nombre yo, su abogado, aviso a todas aquellas personas que difundan, difundieran o difundiesen rumores, verdades o necedades sobre mí, quiero decir sobre él, esto es, sobre el chico del vídeo, de que a partir de este mismo momento, tomaré medidas legales en su nombre contra quién así actúe, actuara, o actuase; por su parte, el propio chico tomara sus propias mediadas, esto es, hará que te tragues los huevos.

¡Ay, pobres frikis del Señor de los anillos!¡Qué ya casi no son frikis ni ná!Desde que sacaron las pelis sus conocimientos sobre fonética del élfico o geografía de la Tierra Media están de lo más devaluado, ¡Pero si tiras una piedra y te salen tres expertos en anatomía del orco! Por lo menos un par de veces al mes entra un párvulo de menos de siete años y se alquila las tres pelis de la serie, yo finjo entonces sorprenderme, y entonces el chaval se anima y tras aclararme varios puntos que en la peli no están del todo desarrollados, me acaba contando que lo que de verdad mola no es El señor de los anillos, ni el Hobbit, sino el Esmiralion –o algo así-. Entonces yo le digo que si de veras es tan experto, no tendrá ningún inconveniente en cantarme una de esas soporíferas canciones que enseguida cantaban alrededor de un fuego los enanos, y que gracias a dios eliminaron en las pelis, y entonces el chaval se saca de su carrito escolar un libro de conocimiento del medio, y de entre sus páginas toma una pipa, y la enciende con una cerilla, y se pone a fumar y poco a poco con el humo que va exhalando se me va llenando el vídeo club de extraños símbolos, que antes de desaparecer revolotean un rato por el techo, y luego se arranca con la voz partida a perpetrar una de esas horribles canciones, que en español ni riman ni nada, y yo le digo que eso que me está cantando me suena a Alex Ubago. Pero hace caso omiso a mi comentario, y cuando termina yo le digo que es muy jovenzano para ser tan friki y que con esas gafotas le van a llamar empollón y se va a tener que comer los mocos. Y entonces el chavalillo me responde que todas las niñas se lo rifan en su clase porque es igualito a Harry Potter. Y yo me cago en mi sombra, porque este cabroncete tiene respuesta para todo, y le digo por decir algo que ese Harry es un ñoño, que me vi la primera peli en el cine, y luego cogí del cuello al que me vendió la entrada, porque el único Harry que mola en el cine es Harry el sucio, y entonces le digo lo de ¡Ay, pobres frikis del Señor de los anillo!¡ Qué ya casi no sois frikis ni ná!, y le explico que desde que sacaron las pelis hasta un chavalillo como él que todavía  no se la machaca sabe élfico y geografía de la Tierra Media. Entonces el enano cabrón se envalentona, y me dice que sí se la machaca, que se la machaca desde hace mogollón de años y varias veces al día, y para demostrármelo entra en la sala X y se saca tres pelis guarras, y se olvida de las de El Señor de los Anillos. Yo que soy un dependiente competente le digo que no le puedo alquilar pelis tan superguarras, que si se las quiere llevar que venga con su abuelo. El chaval me lanza una mirada que hace que me tiemblen las rodillas, pero luego me percato que de un codazo en el cráneo le abro la cabeza como una sandía, y este pensamiento me hace recuperar la compostura. Al final en vez de El señor de los anillos se alquila Harry el sucio, Harry el ejecutor, y Harry se destructor, y desde la puerta me dice con un guiño: “Ey, que luego bajo con mi abuelo”.

Ay, amigos…  hoy se ha mascado la tragedia en mi vídeo. Tal vez penséis que  algo tan horrible no puede suceder, que al chico del vídeo se le están secando las mientes y ya recurre a los tópicos más manidos para rellenar sus artículos, pero os juro por el traje de Spiderman que si no hubiera sido por mi competente actuación un cliente está tarde se hubiera llevado dentro del estuche de Siete segundos, la peli Una mujer perfecta. Para que vosotros mismos podáis haceros una idea de cuál habría sido la magnitud de la tragedia, os ofrezco a continuación las sinopsis de las dos pelis:

Una mujer perfecta

Michael Ninn explora la sexualidad de Nikita Denisen en cinco excitantes escenas. Nikita, por primera vez, podrá desarrollar ante las cámaras sus fantasías más ocultas, caracterizada como una blanca novia, una agresiva motera o en una impresionante escena lésbica con la Playboy Centerfold Elke Jeinsen. La película  acabará con una espectacular doble penetración a esta gran diva del porno.