el chico del vídeo

Las que llevan esa pegatina son las de 2x1. Se empeñan en decir que es rojo, pero no es rojo.

Ahora si me aburro de la peli que estoy viendo, giro mi cabeza y me pongo a mirar a través del escaparate qué hace la chinita de enfrente. Puede que sea la más guapa de la familia Chuang y la hayan puesto allí para atraer a la clientela, aunque también puede que sea la más torpe de la familia Chuang y la coloquen allí, simplemente, para que no moleste. Porque no hace nada. Se pasa todo el día de pie en la entrada de ese establecimento donde puedes encontrar todo de todo. A veces me da la impresión de que habla sola, pero bueno yo si no tuviera las revistas y las pelis habría tardes en las que también acabaría haciéndolo; aunque ahora que me fijo puede que no esté hablando sola, puede que lo que suceda sea que su interlocutor está fuera de mi campo de visión.
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Le podrían poner un asiento a la pobre... un asiento como los de los vigilantes de la playa, sería su trono, y todos lo que entraran en el reinado del todo a cien lo primero que tendrían que hacer sería rendir pleitesía a su somnolienta princesa. Con esta chinita lo que a mí me han puesto es un canal gratuito que emite las 24horas. De vez en cuando se pega una paso de baile, o se encasqueta un sombrero, o se pone una tira de espumillón rosa por el cuello a modo de bufanda.

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Pues ahora juraría que me está mirando, anda parece que va a salir, cruza la calle... joer que viene, que viene...(CONTINUARÁ)

Entra la simpatiquísima y entrañable familia de la colombianísima, esto es, la preciosa colombiana, su marido, y un chaval de unos 10 años. Aunque son colombianos a veces entre ellos hablan en perfecto inglés, y padre e hijo tienen nombres alemanes. El padre le echa una inevitable mirada a las tetillas de la nieta de Lola Flores que sale en la portada de Interviú, y el chaval le espeta con aire recriminatorio: ¿Qué haces Pa? ¿qué estás haciendo?; el padre se siente sorprendido y sólo responde con una sonrisilla nerviosa. La preciosa colombiana que se ha percatado de todo explica entonces a su pequeño hijo con su dulcísima voz y su cantarina entontación : "Los hombres nunca aprenden (aquí dice el nombre en alemán del chico)... nunca me verás a mi mirar una revista de hombres desnundos"

Un niño de unos ocho años sale de vídeo llorando y tratando de retener a su madre porque ella, aduciendo que el chaval tiene deberes, no quiere alquilarle La semilla de Chucky que está libre. La madre me lanza una mirada de indefensión buscando mi apoyo, y no estoy del todo satisfecho de, obligado por las circunstancias, soltar lo de "los deberes son lo primero" y cuando lo digo, insisto obligado por la suplicante mirada de la pobre madre, ya me estoy arrepintiendo; además el cabrón del niño entes de romper a llorar pone un gesto como de dos mil kilotones de rabia asesina concentrada a punto de reventarle el careto, y me acojona lo que el cabronazo se parece entonces a Chucky.

El otro día estaba de charla en la Plaza los Sitios, miré el reloj y me sorprendí a mí mismo diciendo en voz alta: "joer que el de la coleta me estará esperando", o sea que ahora soy puntual por su culpa, o gracias a él, según se mire. Luego cuando llegué le dije: "Te voy a dejar las llaves pa que abras tú", y el me contestó con su habitual sonrisa y su habitual: "bruahg..bruahgh... bruagh". Llueve, nieve, granice, haya un escape nuclear, o caigan ranas infectadas de V.I.H del cielo cuando voy abrir el de la coleta ya me está esperando. Por eso ayer cuando llegué a las cinco con el sol castigando fuerte, y el de la coleta no estaba, y en su lugar sólo encontré un desagradable charco verdoso, no pude evitar pensar: "A que se me ha derretido el tío".

Ya sé lo que es un tirapedos. El otro día una amigo mío de doce años me enseñó uno, y me lo dejó probar. Hay de otros tipos pero el que tenía el chaval -que de seguro es lo último en tirapedos- era una especie de pasta verde -como aquello del blandiblú- metida en un bote, y al presionar el blandiblú, suena el pedo.
Viendo los extras de Descubriendo Nuncajamás me enteré de que el actor Johnny Deep se llevó uno de esos tirapedos al rodaje, y hasta se ve como lo utiliza en las tomas falsas. Pe, que está leyendo esto mientras escribo, dice que a Johnny le debe gustar mucho la maquinita de los pedos porque cuando rodaron juntos Blow también la llevaba.
En sus fiestas de cumple Deep invita a gente molona como Keith Richards, el chico del vídeo o Marlon Brando; como en la próxima fiesta estaremos un poco tristes por la ausencia de Brando, para que nos animemos un poco pienso regalarle a Johnny una mierda de plástico que creo que tengo por algún sitio.

Regresa la bestiezuela. Se muestra como un cándido parvulito: "Ahorita que es viernes mi mami si me la alquila", pero a mi no me engaña, percibo una pizca de reproche en su sonrisa de niño. La madre lo custodia a la entrada. El cabroncete no llega a alcanzar La semilla de Chucky que para mi felicidad está colocada en uno de los anaqueles más elevados. Disfruto viéndole dar infructuosos saltitos.

Ayer mientras estaba viendo Una seria de catástroficas desdichas -que al principio me parecía una peli muy original e imaginativa pero que enseguida se pone tan aburrida que no la terminé de ver- entró la jovencita de la mercería de la esquina a comprarse La Vale, y dijo: "Hola", y justo entonces, antes de que yo pudiera abrir la boca, una voz espectral salió desde las mismas entrañas del televisor y repitió tres veces: "Hooooola".

¿los de la etiqueta verde qué siginfican?

- ¿Has visto el bikini de fresas tan mono de la Ragazza?
- Es que a mi en esos bikinis siempre se me salen los pechos.

Me ha pasado con tantas que ya no sé si el problema es de ellas o mío. No sé si cada vez las hacen menos interesantes o si yo me he vuelto más exigente con los años. Antes había muchas que me volvían loco, pero ahora me cuesta más encontrar una que me atraiga, e incluso las que antes me encantaban si por casualidad las vuelvo a ver ya no me parecen tan maravillosas; pero bueno, gracias a dios aún hay unas pocas que consiguen ilusionarme, y empiezo a verlas, y comienzo a sentir cosas, y creo que esta vez va a ser distinto; pero a medida que va avanzando la acción reconozco escenas que ya he visto, y enseguida llega la lluvia de bostezos. Así que casi siempre las dejo, porque me da por pensar que estoy perdiendo el tiempo o porque me encuentro otra que me parece más divertida, más profunda o más interesante.

Estaba viendo Solaris comentada por el director y por James Cameron cuando ha entrado una chica a la que esta misma mañana había echado de menos porque hacía semanas que no venía y antes se alquilaba pelis casi todos los días. Es una chica que me cae muy bien porque es rubia y siempre viste con ropas de colores, además creo que tiene los ojos azules, y una vez se atrevió a confesarme que cuando va a devolver una peli con retraso espera a que esté yo en el mostrador porque el jefe la intimida. La he notado un poco cambiada, aunque no sabría decir en qué había cambiado, se ha llevado Diarios de motocicleta que, aunque no lo he comprobado en el ordenador, estoy casi seguro que ya se la había alquilado antes. Y ese detalle me ha hecho sospechar que la chica rubia que viste ropas de colores no era en realidad la chica rubia que viste con ropas de colores que yo conocía, sino una suerte de alienígena que ha tomado su forma y que trata de suplantarla -como los alienígenas que salían en la peli Solaris que estaba viendo en ese preciso instante-. Luego cuando se ha marchado he seguido sospechando, y he sospechado que tal vez yo no era el chico del video que me pensaba, sino un impostor alienígena que trata de suplantarlo. Mañana cuando vaya al vídeo lo primero que haré sera cerciorarme en el ordenador de que la chica rubia que viste con ropas de colores ya se había alquilado Diarios de motocicleta con anterioridad, y si es así, me entregaré a las autoridades para que me encierren en una jaula y hagan experimentos conmigo, y me extraigan sangre verde y la introduzcan en botecitos de plástico, y para que analicen mis tejidos y todos mis organos extraterrestres, y confío en que cuando los científicos se cansen de enredar con mis bisceras me cortaran en millones de cachitos cada vez más y más pequeños.

Una señora que entra pregunta: ¿Qué tal es el bikini de la Ragazza?¿Es mono?
el chico del vídeo dice: Pues no lo sé, ahí lo tiene, yo no se lo he visto puesto a nadie.
pero el chico del video está tentado a añadir: ...aunque la chica del supermercado me ha dicho que a ella en esos bikinis se le salen los pechos... claro que menudas tetorras tiene ella.

En estos días de calor a veces me salgo a la puerta del vídeo a respirar un poco, con las manos en los bolsillos miro a un lado de la calle, y luego al otro, y me quedo un rato saludando a la gente que pasa, y llamando a algunos por su nombre, hasta que me doy cuenta de la escena y me digo: "Cuidado chaval, que estás a punto de convertirte en el típico tendero de barrio satisfecho de sí mismo".