el chico del vídeo

Hoy ha venido Ignatius Reilly a mi vídeo, y mientras me devolvía dos pelís ha dejado caer el siguiente enigmático comentario: "Pues la verdad es que no se saca mucho provecho de estas películas... es para un trabajo... y... salvo algunos diálogos... lo demás cero pelotero". He estado a punto de preguntarle qué tipo de trabajo tenía que hacer, pero justo entonces me he percatado de que las pelis que devolvía se titulaban Duros de pelar y Hombres de uniforme... eran porno, y...eran de gays; en ese momento me ha dado la impresión de que se avergonzaba de llevarse esas pelis y que estaba intentando justificarse ante mí de un modo absurdo, así que me ha salido una sonrisa benevolente y bobalicona y he guardado silencio. Pero no sé... puede que fuera verdad... no, no lo creo... tenía que haberle preguntado... tenía que haberle preguntado: "¿y en qué consiste ese trabajo que tienes que hacer, si puede saberse?", sólo para ver por dónde me salía el tío... si a lo mejor era verdad lo del trabajo, vete tú a saber...

En Z, a tal de tal del retaltal.
Yo, el chico del vídeo, dejo constancia de que a partir de la presente declaración sólo recomendaré sinceramente películas en los siguientes supuestos:
caso 1: el recomendador -esto es, yo- y el receptor de la recomendación hemos sido compañeros de convalecencia de la misma enfermedad -u operación de fimosis- durante varios días de hospital.
caso 2: el recomendador -esto es, yo- y el receptor de la recomendación nos hemos intoxicado sin tregua al menos tres noches consecutivas u ocho repartidas en un periodo de tiempo no superior a un año astronómico -signifique lo que diablos signifique la expresión: "año astronómico".
caso 3: el recomendador -esto es, yo- y el receptor de la recomendación nos hemos reído al menos tres veces durante más de 8 seg. por la misma gracia.
caso 4: el recomendador -esto es, yo- y el receptor de la recomendaciones llevamos intercambiando recomendaciones durante toda nuestra vida y seguimos considerándonos amigos.
caso 5: el recomendador -esto es, yo- y la receptora de la recomendacion -eso es, tú- hemos mantenido relaciones sexuales plenas en más de tres ocasiones -en cualquiera de los casos seré yo el que determine la amplitud del vocablo "plenas".
caso 6: el recomendador -esto es, yo- y el receptor de la recomendación cumplimos la misma condena por el mismo delito, en el mismo correccional, carcel, colegio o instituto.

otros casos : también quedan incluídas las recomendaciones que haga en la página web: http://blogia.com/elchicodelvideo
En el resto de los casos en los que chico del vídeo recomiende una película, ni siquiera es seguro que la haya visto.
ELCHICODELVÍDEO

Tanto Goya, tanto Goya, tanto Goya, tanto Goya, tanto Goya, tanto Goya, tanto Goya, tanto Goya, tanto Goya, tanto Goya... y el Yoga qué... eh... qué pasa con el yoga.

El otro día volví a ver París, Texas , hacía un montón de años que la había visto, y me di cuenta de que algunas películas son lugares a los que puedes volver después del tiempo, lugares a los que puedes ir acompañado, pero donde no te sientes incómodo yendo solo, lugares donde las cosas siguen estando tal como las dejaste.

Me encanta París, Texas. Ese hombre perdido caminando por las vías del tren, con la foto de un desierto en el bolsillo, y con otro desierto dentro. Me encantan esas carreteras vacías que se pierden en el horizonte. Y las guitarras de Ry Cooder tan desnudas y vibrantes. Me encantan los diálogos de la película, y los silencios. Me emociona ver a Travis limpiando los zapatos de su familia mientras mira los aviones despegar, me emocionan los nudos de autopista porque como ciertos nudos en el estómago no se pueden deshacer. Y mientras Travis conduce su hijo pequeño le explica por el walki cuál es el origen del universo. Y todo para recordarnos que en este mundo incierto, lo que hacemos para llegar a comprendernos a nosotros mismos es la cosa más noble que podemos hacer.

Esta noche me da por creer que las películas son importantes, estoy casi convencido de que algunas películas dicen la verdad, y de que ver una película puede ser un acto muy valioso. Quizá no sea tan malo que las parejas en sus primeras citas vayan al cine, pero a mí lo que me gusta cuando conozco a alguien que brilla es enseñarle uno de esos mis lugares favoritos a los que vuelvo cada cierto tiempo. Y para eso me pillo una en el vídeo, que por eso soy quien soy.

Echar un polvo en esta ciudad provinciana y reprimida está cada día más difícil. Pero si además no conoces el idioma, no tienes amigos, y perteneces a una raza ostensiblemente distinta de la autóctona, entonces ya puedes despedirte. Me imagino que en un vídeoclub de Tokio hay ahora mismito un tío igualito a mí alquilándose dos pelis porno para pasar la tarde, y el chico del vídeo japonés le echa una mirada comprensiva al blanquito de los ojos raros porque aunque él también lleva demasiado tiempo sin comerse un donut está noche tiene un plan. Lo mismo está pasando en Rumanía, Pakistán, y Guinea.

Hasta hoy al chico del vídeo mientras realizaba las funciones propias de el chico del vídeo le habían llamado: Corazón, cariño, hijo, chaval, usted, señor... pero nunca la habían llamado, como hoy, "amante". Ha sido una vieja que ha venido a comprar una de la pelis en vhs que vendemos a 1.75. No paraba de repetir "amante" por aquí y "amante" por allá, al principio me he pensado que se refería al pobre de su marido que venía con ella, pero luego ha quedado claro que se refería a mí. Está bien eso de llamar "amante" a las personas, quizás lo utilice pronto; aunque a mí no me ha hecho ninguna gracia que esa abuela que no era mi abuela, y que además era una pesada, se imaginara que ella y yo podíamos ser algún tipo de amantes.
Pero lo que me ha dejado toda la tarde intrigado ha sido un comentario que ha hecho la vieja mientras se acercaba la carátula de una película a dos centímetros de la nariz: "Esta Je-nni-fer Ló-pez…. ¿no será Penélope Cruz?", yo casi sin pensarlo le he dicho que no, porque una de las pocas certezas que manejo en ni vida diaria es que Jennifer López no es Penélope Cruz. Pero luego después de que se hubiera ido -sin comprar ninguna peli porque todas las había visto ella ya por la tele-, se me ha metido la duda en el cuerpo. Y si Jennifer López fuera Penélope Cruz... según avanzaba la tarde la cuestión ya no se me planteaba tan ridícula, ahora sé que las próximas veces que me encuentre a Jennifer en la tele o en una revista no podré evitar volver a oír la voz de la vieja dentro de mi cabeza repitiéndome:“esta Jennifer López… ¿no será Penélope Cruz?”

Hola buenas tardes, te quiero hacer una pregunta: "¿Tienes películas de Jaimito?

- el él
-¿Ein...?
- el él
-¿el...?
- la él...la revista elle

A veces estoy viendo una peli, o leyendo un libro, o memorizando los impagables consejos de la Vale para mejorar mi vida sexual, cuando entra alguien en el vídeo, entonces sin dejar mi ocupación suelto lo de : Holabuenosdías. Y a veces sucede que el que entra en el vídeo no es un cliente, sino un amigo que viene a hacerme una visita. Durante un instante se produce una situación extraña, porque ambos nos percatamos de que el tono en que que digo lo de Holabuenosdías no me pertenece. Aunque sólo sea durante un instante ambos nos sentimos incómodos: yo un poco avergonzado por el tono impersonal de dependiente que he utilizado, y él un poco desorientado por no sentirse inmediatamente reconocido.

Cuando se quita las gafas de sol es evidente que al tío le han dado una paliza: el ojo morado, le faltan dos dientes, y un montón de rasguños le cruzan la cara. Me cuenta que el otro día iba caminado por la calle y vio como un joven estaba golpeando a un pobre taxista de unos 60 años, él intentó separarlos pero de repente empezaron a salir tios de debajo de las piedras y le acabaron dando una paliza. "Sólo de pensar en el pobre taxista que me recordaba a mi padre... no veas cómo lo han dejado... es que ahora me entra un odio por dentro cuando veo a un peruano".

Algunos detalles innegables:
1) Al tío le han dado una paliza.
2) El tío está a punto de llorar cuando lo recuerda.

Algunos detalles sospechosos:
1) El tío utiliza indistintamente el término "ecuatorianos" y "peruanos" para referirse a sus agresores.

Algunos detalles muy sospechosos:
1) El tío, mientras me enseña sus dedo indice, me dice que al primero de ellos le ha propinado un golpe paralizador en un punto vital, y cuando yo le he preguntado cúal era ese punto, él me ha respondido que es un punto muy jodido porque si te equivocas un milímetro puedes matar a tu rival.
2) El tío me dice que lo peor es lo de la cabeza, que ahora le está doliendo, pero que ese dolor es antiguo, lo tiene desde que se cayó desde una altura de 6o metros.
3)Lo muy más peor de todo -al menos para mí-: Que el tío algún día lea este artículo.

Albert Einstein viene a comprar películas usadas de Vhs. Es un pesao. A veces me pide que le reserve una, que vendrá la semana que viene a por ella. A mí me da un poco de pena la exigua pensión que después de una vida de logros científicos les queda a los físicos cuánticos, porque las pelis sólo cuentan 1.75. El Sr. Einstein siempre me pide películas de Sharon Stone. Hoy me ha dicho: "Si usted no se me enfada le voy a decir una cosa... el otro día le reservé una película y cuando regresé ya se la habían llevado.".
Viene todas las semanas, y se compra una o dos pelis, me ha contado que la semana pasada, el jefe le dejó llevarse una peli sin pagar, y que la pagó unos días después, y luego ha añadido: "pero claro... usted no podrá hacerme lo mismo". Yo enseguida le he dicho que no con la mirada, pero luego mi proverbial predilección por los fisícos teóricos me ha vencido y no he podido negarme, total por 1.75, la desastrosa economía del vídeo no se iba a hundir defintivamente o tal vez sí... iba a comprarse El planeta de los simios de Tim Burton, pero me he acordado que teníamos a la venta una de Sharon Stone cuyo título no recuerdo ahora. Una hora después ha regresado Albert Einstein con los 1.75 euros, y se ha marchado dándome las gracias.

"Los retrasos hay que cobrarlos siempre porque forman parte del negocio. Cuando abrimos el videoclub todo el mundo protestaba, que si habían estado enfermos, que si blablablá, pero ahora ya casi nadie intenta escaquearse y pagan sin rechistar."

Pues no va el mocoso de las gafas y le dice a la guapísima y elegantísima madre de su amigo con toda la suficiencia y dignidad del mundo y casi con lágrimas en los ojos "me va a perdonar, pero no pienso ver esa película". Y la madre guapísima, atractivísma y colombianísima, me mira, me sonríe con cara de estupefación y me dice algo parecido a "¿tú estás oyendo lo mismo que yo?".
La verdad es que es un coñazo tener 9 años y que vayas con un colega a alquilar una peli, y tenga que venir la madre de tu colega, y que le pregunte al chico del vídeo por cada película que os interesa si es para mayores de 18. Menos mal que el chico del vídeo es un degenarado y cuando la mamá le pregunta si Salvar al soldado Ryan es para mayores, él le contesta que se llevó 9 oscars, y cuando le pregunta que si es violenta, le dice que de ninguna manera, que no es violenta, que es bélica. Pero la madre no pica, y comienza sospechar cuando el chico del vídeo le recomienda que durante los 10 primeros minutos ella se vaya a hacer la cena mientras deja a los chavales viendo la peli. Al final se alquilan La mandolina del capitan Coreli, y yo que también estoy coladito por ella cuando me sonríe y se despide con dulzura -pues ella todo lo hace así-,no puedo dejar de mirarla con una pizca de resentimiento.

El otro día me llamó al móvil mi amiga Fabiola, fervorosa lectora de esta página -gracias, por tus comentarios-, y yo estaba en el vídeo, y justo en ese momento entró Einstein -el viejo sobre el que escribí hace unos días- . Y yo le susurré a Fibi: "acaba de entrar Einstein" y puse el móvil sobre el mostrador para que Fabiola desde Barcelona pudiera escuchar como el viejo profesor me decía: "Yo tengo una deuda con usted" y "joven, ¿Tiene alguna película más de Sharon Stone?". Cuando se marchó el viejo, Fabiola me dijo divertida que el profesor le había resultado muy tierno y entrañable. ¿Y esto yo para qué os lo cuento? Para recordaros que los personajes que pululan por estos artículos son de carne y hueso ...

Una experiencia que cambiará tu vida: ¿Te gustaría visitar el fabuloso videoclub del chico del vídeo? ¿Imaginas una visita de 20 minutos con todos los gastos pagados por este apasionante lugar?¡con la posibilidad real de encontrarte con las extravagantes criaturas que pululan entre sus estantes, e incluso podrías entablar conversación con ellas! Todo eso y mucho más.. proximamente en http://blogia.com/elchicodelvideo/, esto es, aquí mismo.

Hola, soy el otro chico del video (compañero del chico del vídeo habitual). Creo q el chico del vídeo tiene suerte de q "esa" mujer q le dijo lo de amante no se cebara con él. Porque lo que es a mi, me estuvo contando durante 20 minutos una pelicula que habia comprado en el Carrefour porque se la habia recomendado una dependienta. A ver si sabeis cual es pq yo no tengo NPI.
Trata de una familia de polacos que tienen una niñera (que antes era monja) y tienen q huir de Polonia porque llegan los nazis en la 2ªGM. Pues resulta q la niñera se había enamorado de uno del pueblo q despues se hace nazi y cuando estan huyendo del pueblo, se refugian en el cementerio del convento donde habia vivido la niñera. Cuando llegan los nazis al cementerio, resulta q el q los descubre es el novio de la niñera y se pone a gritar q estan alli, pero su novia le convence para q no los delate y se fuga con ellos para cruzar la frontera. Para evitar ser atrapados, las monjas inutilizan los coches de los nazis quitandoles unos cables del motor (debe tratarse del famoso convento de mojas-mecánicas de Polonia). Asi q el matrimonio, los niños, la niñera y su novio cruzan la frontera y fin. Por cierto, al principio de la peli cuando los nazis entran en el pueblo, le queman la bandera de Polonia que el padre tiene en la fachada de su casa y le ponen una esvástica (este hecho marcó mucho a la mujer, pq me lo repitió al menos 3 veces).
Lo mejor: 1-Para los q escucheis el programa de Gomaespuma q sepais que el tono de la mujer era igual q el de Cándida Villar.
2- La cara que ponía el marido cuando habian pasado mas de 10 minutos y decia q si me la iba a contar entera pq la peli duraba 3 horas.
3- Que mientras hablaba seguia entrando gente y ella no se cortaba y seguia contándome la peli aunque yo estuviera atendiendo y no le hiciera ni puto caso.
4- La dificultad de la mujer para nombrar a los nazis y denominarlos en numerosas ocasiones como "los malos" y preguntarme a mi por el apelativo correcto.
5- LLegar a tal grado de abstracción cerebral para intentar cerrarme a estimulos exteriores como sólo he sabido hacer 2 veces en mi vida: la primera cuando me bebí una botella de vodka caliente marca Petrov con mi "amigo" Jorge L. y la segunda cuando me pararon en la calle San Miguel dos mormones y me explicaron muy cortésmente la creación de todo lo q conocemos (me regalaron una biblia muy chuli sólo por mirarles a la cara y asentir con la cabeza, aunque no se muy bien de q me hablaron)
Lo peor: Aguantar el rollo