el chico del vídeo

Anda la industria del cine tan escamada con lo de la piratería que ahora cuando entras al cine te advierten que con unos medios hipersofisticados te van a vigilar y que se si te pillan grabando la película con una minicámara, como mínimo te la tienes que tragar, pues a las compañías cinematográficas no les gusta nada, nada que les copien la película que con tanto esfuerzo han rodado. Me parece justo, a cada uno lo que es de cada uno. Pero qué ocurre si yo voy al cine a un estreno, y cuando llevo seis minutos sentado en mi butaca descubro que esa peli que me han vendido como nueva es en realidad un refrito de otras mil películas que ya he visto miles de veces, vamos que todo en ella es una mala copia: los ademanes de los buenos, las frasecitas de los malos, y hasta las persecuciones entre los buenos y los malos.  A ver si inventan un chisme que me señale a quién le reclamo yo. Me da igual que el responsable sea el director, el guionista, el productor, o la  sociedad general de autores, pero  que alguien me devuelva ya mismo el dinero de mi entrada, y no estaría demás que también me pagaran una indemnización por el mal rato que me han hecho pasar con semejante bodrio.

Cuando los repartidores traen un periódico un poco arruagado el resto de los tenderos del universo lo colocan el último del fajo, pero el chico del vídeo –que es el peor tendero del universo y carece del más mínimo conocimiento de la ciencia del escaparatismo- lo pone el primero, porque le gusta ver como los clientes, con más o menos disimulo, y  de manera más o menos vergonzante, en vez de llevarse ese primero, van cogiendo el de debajo. Cuando llega un depistadete que se lleva el arrugado, le digo: “Espere un momento que ese periódico está muy feo”,  me guardo al arrugado, y le doy otro;pensaréis que soy gilipollas, bueno, vale, tal vez, pero así con estas chorradillas se me va pasando la mañana.

Ahora que todos los clientes se habían aprendido lo de que en la máquina de tabaco hay que echar el importe exacto la han arreglado y ya devuelve los cambios sin equivocarse. Y no os podéis imaginar la cantidad de gente que yo hubiera jurado que no había visto en mi vida que me pregunta: “¿En la máquina todavía hay que echar el importe exacto?”

Nada más entrar en el vídeo cogen el periódico y lo dejan sobre el mostrador, y luego sin decir nada y con aire ausente se van a mirar las pelis. Y claro, mientras ellos siguen eligiendo la peli todos los clientes que pasan por el mostrador se van topando con el dichoso periódico, y luego a mí se me olvida quién lo ha dejado allí, y para no cobrárselo a todo el mundo tengo que ir preguntando a cada cliente si ese periódico es suyo.

Tal vez sólo son personas despistadas que piensan que si no dejan el periódico sobre el mostrador luego se les va a olvidar comprarlo o a lo mejor temen que mientras eligen las pelis otros treinta y tres clientes vengan y agoten los periódicos, aunque por alguna razón no puedo dejar de relacionarlos con esos perritos pequeños y nerviosos que sufren la imperiosa necesidad de dejarme a los pies del mostrador una meadita para que su presencia no me pase del todo inadvertida.

Esto no es un artículo, esto es una sorpresa de Navidad, 

pincha aquí , luego le das al play y ¡Sube el volumen de tus altavoces! ;)

A veces estoy tentado... tentadísimo... vamos que me tengo que morder la lengua para no hacerlo, para no soltarlo : "Chavalote, te estás llevando tres de las pelis más mediocres, soporíferas, y apestosas de este vídeo-club independiente y comercial cuya especialidad son las pelis mediocres, soporíferas y apestosas. No sé si darte un abrazo, felicitarte, darte el pésame o tres collejas."

Y si entonces, y a veces pasa, al tío se le ocurre preguntarme que qué tal están las pelis que se alquila, yo tuerzo la boca, babeo, me sigo mordiendo la lengua hasta que empieza a sangrar, y hago como que no lo oigo, como que estoy sordo, o como que me acaba de dar un repentino ataque de autismo, porque no me gusta mentir, pero el negocio es el negocio.