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el chico del vídeo

+ dl msmo

El otro día estaba de charla en la Plaza los Sitios, miré el reloj y me sorprendí a mí mismo diciendo en voz alta: "joer que el de la coleta me estará esperando", o sea que ahora soy puntual por su culpa, o gracias a él, según se mire. Luego cuando llegué le dije: "Te voy a dejar las llaves pa que abras tú", y el me contestó con su habitual sonrisa y su habitual: "bruahg..bruahgh... bruagh". Llueve, nieve, granice, haya un escape nuclear, o caigan ranas infectadas de V.I.H del cielo cuando voy abrir el de la coleta ya me está esperando. Por eso ayer cuando llegué a las cinco con el sol castigando fuerte, y el de la coleta no estaba, y en su lugar sólo encontré un desagradable charco verdoso, no pude evitar pensar: "A que se me ha derretido el tío".

sincronicidad

sincronicidad

Estaba viendo Solaris comentada por el director y por James Cameron cuando ha entrado una chica a la que esta misma mañana había echado de menos porque hacía semanas que no venía y antes se alquilaba pelis casi todos los días. Es una chica que me cae muy bien porque es rubia y siempre viste con ropas de colores, además creo que tiene los ojos azules, y una vez se atrevió a confesarme que cuando va a devolver una peli con retraso espera a que esté yo en el mostrador porque el jefe la intimida. La he notado un poco cambiada, aunque no sabría decir en qué había cambiado, se ha llevado Diarios de motocicleta que, aunque no lo he comprobado en el ordenador, estoy casi seguro que ya se la había alquilado antes. Y ese detalle me ha hecho sospechar que la chica rubia que viste ropas de colores no era en realidad la chica rubia que viste con ropas de colores que yo conocía, sino una suerte de alienígena que ha tomado su forma y que trata de suplantarla -como los alienígenas que salían en la peli Solaris que estaba viendo en ese preciso instante-. Luego cuando se ha marchado he seguido sospechando, y he sospechado que tal vez yo no era el chico del video que me pensaba, sino un impostor alienígena que trata de suplantarlo. Mañana cuando vaya al vídeo lo primero que haré sera cerciorarme en el ordenador de que la chica rubia que viste con ropas de colores ya se había alquilado Diarios de motocicleta con anterioridad, y si es así, me entregaré a las autoridades para que me encierren en una jaula y hagan experimentos conmigo, y me extraigan sangre verde y la introduzcan en botecitos de plástico, y para que analicen mis tejidos y todos mis organos extraterrestres, y confío en que cuando los científicos se cansen de enredar con mis bisceras me cortaran en millones de cachitos cada vez más y más pequeños.

la mayoría de las pelis que veo últimamente empiezan bien pero acaban resultando un bodrio.

Me ha pasado con tantas que ya no sé si el problema es de ellas o mío. No sé si cada vez las hacen menos interesantes o si yo me he vuelto más exigente con los años. Antes había muchas que me volvían loco, pero ahora me cuesta más encontrar una que me atraiga, e incluso las que antes me encantaban si por casualidad las vuelvo a ver ya no me parecen tan maravillosas; pero bueno, gracias a dios aún hay unas pocas que consiguen ilusionarme, y empiezo a verlas, y comienzo a sentir cosas, y creo que esta vez va a ser distinto; pero a medida que va avanzando la acción reconozco escenas que ya he visto, y enseguida llega la lluvia de bostezos. Así que casi siempre las dejo, porque me da por pensar que estoy perdiendo el tiempo o porque me encuentro otra que me parece más divertida, más profunda o más interesante.

la mayoría de las chicas con las que salgo últimamente...

Me ha pasado con tantas que ya no sé si el problema es de ellas o mío. No sé si cada vez las hacen menos interesantes o si yo me he vuelto más exigente con los años. Antes había muchas que me volvían loco, pero ahora me cuesta más encontrar una que me atraiga, e incluso las que antes me encantaban si por casualidad las vuelvo a ver ya no me parecen tan maravillosas; pero bueno, gracias a dios aún hay unas pocas que consiguen ilusionarme, y empiezo a verlas, y comienzo a sentir cosas, y creo que esta vez va a ser distinto; pero a medida que va avanzando la acción reconozco escenas que ya he visto, y enseguida llega la lluvia de bostezos. Así que casi siempre las dejo, porque me da por pensar que estoy perdiendo el tiempo o porque me encuentro otra que me parece más divertida, más profunda o más interesante.

diálogo entre dos dependientas del super de al lado

- ¿Has visto el bikini de fresas tan mono de la Ragazza?
- Es que a mi en esos bikinis siempre se me salen los pechos.

última hora... brrrrrrrrrrrr

última hora... brrrrrrrrrrrr

¿los de la etiqueta verde qué siginfican?

Ayer como siempre no entraba nadie en el vídeo, pero lo nuevo era que me estaba derritiendo porque en el nuevo local no tenemos aire acondicionado,y entonces entre una cosa y otra de repente me percaté de que el nuevo local del vídeo compartía pared con una ibercaja.

me percaté de . Si el negocio se pone feo, quizás intente algo deseperado. No se preocupen.

algunas pelis se interesan tan poco a sí mismas que se empeñan a gritos en meterse en nuestras vidas.

algunas pelis se interesan tan poco a sí mismas que se empeñan a gritos en meterse en nuestras vidas.

Ayer mientras estaba viendo Una seria de catástroficas desdichas -que al principio me parecía una peli muy original e imaginativa pero que enseguida se pone tan aburrida que no la terminé de ver- entró la jovencita de la mercería de la esquina a comprarse La Vale, y dijo: "Hola", y justo entonces, antes de que yo pudiera abrir la boca, una voz espectral salió desde las mismas entrañas del televisor y repitió tres veces: "Hooooola".

El lunes entró una chica muy simpática me lanzó una andanada de preguntas cuya respuesta conocía bastante bien, pero la última no la sabía, y me mandó a la recuperación, y me dijo que si me llamaba a la noche y le contestaba correctamente la última pregunta me llevaba el premio: la última pregunta era cuál era mi número de cuenta.
Hoy ha entrado la colombianísima y me ha advertido que no venía como cliente, y entonces con su dulcísima voz me ha empezado a hacer casi las mismas preguntas que me hizo la chica del otro día, y yo que ya me las sabía le he soltado las respuestas de carrerilla hasta llegar a la del número de cuenta en la que siempre me atasco. Al final me ha llevado a la recuperación y me llamará esta noche.
***
Ya les di mi número de cuenta,
Yo me he hecho el firme propósito de decir "no" la próxima vez.

su cenit será su ocaso.

La fama del chico del vídeo se extiende por el universo, mientras el número de alquileres en su vídeo club sigue cayendo en picado. El jefe dice que "estos meses" son los peores, pero comienzo a sospechar que

por fin es viernes

Regresa la bestiezuela. Se muestra como un cándido parvulito: "Ahorita que es viernes mi mami si me la alquila", pero a mi no me engaña, percibo una pizca de reproche en su sonrisa de niño. La madre lo custodia a la entrada. El cabroncete no llega a alcanzar La semilla de Chucky que para mi felicidad está colocada en uno de los anaqueles más elevados. Disfruto viéndole dar infructuosos saltitos.

me lo imprimo y me lo enmarco

:p

ya sé lo que es

ya sé lo que es

Ya sé lo que es un tirapedos. El otro día una amigo mío de doce años me enseñó uno, y me lo dejó probar. Hay de otros tipos pero el que tenía el chaval -que de seguro es lo último en tirapedos- era una especie de pasta verde -como aquello del blandiblú- metida en un bote, y al presionar el blandiblú, suena el pedo.
Viendo los extras de Descubriendo Nuncajamás me enteré de que el actor Johnny Deep se llevó uno de esos tirapedos al rodaje, y hasta se ve como lo utiliza en las tomas falsas. Pe, que está leyendo esto mientras escribo, dice que a Johnny le debe gustar mucho la maquinita de los pedos porque cuando rodaron juntos Blow también la llevaba.
En sus fiestas de cumple Deep invita a gente molona como Keith Richards, el chico del vídeo o Marlon Brando; como en la próxima fiesta estaremos un poco tristes por la ausencia de Brando, para que nos animemos un poco pienso regalarle a Johnny una mierda de plástico que creo que tengo por algún sitio.

oye... pero si quieres te la reservo para mañana

oye... pero si quieres te la reservo para mañana

Un niño de unos ocho años sale de vídeo llorando y tratando de retener a su madre porque ella, aduciendo que el chaval tiene deberes, no quiere alquilarle La semilla de Chucky que está libre. La madre me lanza una mirada de indefensión buscando mi apoyo, y no estoy del todo satisfecho de, obligado por las circunstancias, soltar lo de "los deberes son lo primero" y cuando lo digo, insisto obligado por la suplicante mirada de la pobre madre, ya me estoy arrepintiendo; además el cabrón del niño entes de romper a llorar pone un gesto como de dos mil kilotones de rabia asesina concentrada a punto de reventarle el careto, y me acojona lo que el cabronazo se parece entonces a Chucky.

todo a cien

Ahora si me aburro de la peli que estoy viendo, giro mi cabeza y me pongo a mirar a través del escaparate qué hace la chinita de enfrente. Puede que sea la más guapa de la familia Chuang y la hayan puesto allí para atraer a la clientela, aunque también puede que sea la más torpe de la familia Chuang y la coloquen allí, simplemente, para que no moleste. Porque no hace nada. Se pasa todo el día de pie en la entrada de ese establecimento donde puedes encontrar todo de todo. A veces me da la impresión de que habla sola, pero bueno yo si no tuviera las revistas y las pelis habría tardes en las que también acabaría haciéndolo; aunque ahora que me fijo puede que no esté hablando sola, puede que lo que suceda sea que su interlocutor está fuera de mi campo de visión.
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Le podrían poner un asiento a la pobre... un asiento como los de los vigilantes de la playa, sería su trono, y todos lo que entraran en el reinado del todo a cien lo primero que tendrían que hacer sería rendir pleitesía a su somnolienta princesa. Con esta chinita lo que a mí me han puesto es un canal gratuito que emite las 24horas. De vez en cuando se pega una paso de baile, o se encasqueta un sombrero, o se pone una tira de espumillón rosa por el cuello a modo de bufanda.

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Pues ahora juraría que me está mirando, anda parece que va a salir, cruza la calle... joer que viene, que viene...(CONTINUARÁ)

¿qué haces Pa?

Entra la simpatiquísima y entrañable familia de la colombianísima, esto es, la preciosa colombiana, su marido, y un chaval de unos 10 años. Aunque son colombianos a veces entre ellos hablan en perfecto inglés, y padre e hijo tienen nombres alemanes. El padre le echa una inevitable mirada a las tetillas de la nieta de Lola Flores que sale en la portada de Interviú, y el chaval le espeta con aire recriminatorio: ¿Qué haces Pa? ¿qué estás haciendo?; el padre se siente sorprendido y sólo responde con una sonrisilla nerviosa. La preciosa colombiana que se ha percatado de todo explica entonces a su pequeño hijo con su dulcísima voz y su cantarina entontación : "Los hombres nunca aprenden (aquí dice el nombre en alemán del chico)... nunca me verás a mi mirar una revista de hombres desnundos"

¿De qué color ves tú el círculo?

¿De qué color ves tú el círculo?

Las que llevan esa pegatina son las de 2x1. Se empeñan en decir que es rojo, pero no es rojo.

Creo que sólo hay un par de clientes que me llaman por mi nombre: uno es el chaval de la selectividad, y el otro es una chaval de unos dieciocho que suele venir con su hermano pequeño, y que cada vez que viene repite mi nombre mil veces. Los dos saben mi nombre porque han oído al jefe llamarme alguna vez.

A tí mucho se te nota que tú compras la Cosmopolitan
para que no te salga un novio idiota.

De sobras sé que si te compras la Vale, cuando te des la vuelta se asomará tu tanga a saludarme.

Sin ser listo también sé que si compras el abc, me vas a tratar de usté.

que si te compras el Marca eres el novio idiota.
que si te compras la Men´s Helth eres gordo, calvo y raro

Si te compras la revista de Ana Rosa... nadie compra la revista de Ana Rosa
Si te compras la Vogue estás muy guena
Si te compras la Tiempo eres raro.
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Si te compras el Cinco días trabajas en la ibercaja
Si te compras la hola, el semana o el lecturas,
Si te compras la playboy.

confieso que encuentro más belleza en el "Halcón milenario" despegando desde el interior de un destructor estelar que en "La victoria de Samotracia"

confieso que encuentro más belleza en el "Halcón milenario" despegando desde el interior de un destructor estelar que en "La victoria de Samotracia"

De las dos trilogías de Lucas yo prefero la antigua, y creía que eso era lo norma. Cuando el otro día un jovenzano me dijo que las pelis antiguas de La guerra de las galaxias le resultaban casposas, y que los muñecajos de provocaban risa, yo culpé de juicios tan desencaminados a las mitsubishis, al sistema educativo, y a la natural degeneración de la especie.

Pero días más tarde escuché a un crítico de cine -poco sospechosos de consumir mitsubishis- afirmar que las primera trilogía de Lucas había envejecido mal.
Además una amiga me contó que venía del cine de ver La venganza de los Sith y en la tele estaban echando El imperio contraataca, y claro comparándolas así, de una forma tan directa, El imperio contraataca le parecía un episodio de Los Lunis.

En estos días me estoy debatiendo en convertirme ya para siempre en un ser quijotesco que siempre afirmará que el "Halcón milenario” es el objeto humano más bello jamás creado –junto a la fender stratocaster- o evolucionar, lo que pasa es que no estoy seguro hacia dónde o cómo debo evolucionar. Menos mal que el otro día vi en la tele a Alex de la iglesia en el estreno de La venganza de los Sith y él decía que le molaba más la primera trilogía; pero joder, Alex lleva gafas de pasta."