la piratería y la mula matan al chico del vídeo lentamente. Éste soy yo currando a tope.

aquí no entra nadie, y eso que ahora son 2X1 todas las pelis...

confusión

Ay, amigos…  hoy se ha mascado la tragedia en mi vídeo. Tal vez penséis que  algo tan horrible no puede suceder, que al chico del vídeo se le están secando las mientes y ya recurre a los tópicos más manidos para rellenar sus artículos, pero os juro por el traje de Spiderman que si no hubiera sido por mi competente actuación un cliente está tarde se hubiera llevado dentro del estuche de Siete segundos, la peli Una mujer perfecta. Para que vosotros mismos podáis haceros una idea de cuál habría sido la magnitud de la tragedia, os ofrezco a continuación las sinopsis de las dos pelis:

Siete segundos

El capitán Jack Tolliver es un ex-comandante de la fuerza delta, encargado de un robo de autos calculado a la perfección. Sin embargo, termina con un invaluable cuadro de Van Gogh y uno de sus cómplices es tomado como rehén por gangsters que se entrometieron en el robo. Su única opción será un misión suicida de rescate donde el sobrevivir se convierte en el arte más mortal.
 

Una mujer perfecta

Michael Ninn explora la sexualidad de Nikita Denisen en cinco excitantes escenas. Nikita, por primera vez, podrá desarrollar ante las cámaras sus fantasías más ocultas, caracterizada como una blanca novia, una agresiva motera o en una impresionante escena lésbica con la Playboy Centerfold Elke Jeinsen. La película  acabará con una espectacular doble penetración a esta gran diva del porno.

frikis del Señor de los Anillos

¡Ay, pobres frikis del Señor de los anillos!¡Qué ya casi no son frikis ni ná!Desde que sacaron las pelis sus conocimientos sobre fonética del élfico o geografía de la Tierra Media están de lo más devaluado, ¡Pero si tiras una piedra y te salen tres expertos en anatomía del orco! Por lo menos un par de veces al mes entra un párvulo de menos de siete años y se alquila las tres pelis de la serie, yo finjo entonces sorprenderme, y entonces el chaval se anima y tras aclararme varios puntos que en la peli no están del todo desarrollados, me acaba contando que lo que de verdad mola no es El señor de los anillos, ni el Hobbit, sino el Esmiralion –o algo así-. Entonces yo le digo que si de veras es tan experto, no tendrá ningún inconveniente en cantarme una de esas soporíferas canciones que enseguida cantaban alrededor de un fuego los enanos, y que gracias a dios eliminaron en las pelis, y entonces el chaval se saca de su carrito escolar un libro de conocimiento del medio, y de entre sus páginas toma una pipa, y la enciende con una cerilla, y se pone a fumar y poco a poco con el humo que va exhalando se me va llenando el vídeo club de extraños símbolos, que antes de desaparecer revolotean un rato por el techo, y luego se arranca con la voz partida a perpetrar una de esas horribles canciones, que en español ni riman ni nada, y yo le digo que eso que me está cantando me suena a Alex Ubago. Pero hace caso omiso a mi comentario, y cuando termina yo le digo que es muy jovenzano para ser tan friki y que con esas gafotas le van a llamar empollón y se va a tener que comer los mocos. Y entonces el chavalillo me responde que todas las niñas se lo rifan en su clase porque es igualito a Harry Potter. Y yo me cago en mi sombra, porque este cabroncete tiene respuesta para todo, y le digo por decir algo que ese Harry es un ñoño, que me vi la primera peli en el cine, y luego cogí del cuello al que me vendió la entrada, porque el único Harry que mola en el cine es Harry el sucio, y entonces le digo lo de ¡Ay, pobres frikis del Señor de los anillo!¡ Qué ya casi no sois frikis ni ná!, y le explico que desde que sacaron las pelis hasta un chavalillo como él que todavía  no se la machaca sabe élfico y geografía de la Tierra Media. Entonces el enano cabrón se envalentona, y me dice que sí se la machaca, que se la machaca desde hace mogollón de años y varias veces al día, y para demostrármelo entra en la sala X y se saca tres pelis guarras, y se olvida de las de El Señor de los Anillos. Yo que soy un dependiente competente le digo que no le puedo alquilar pelis tan superguarras, que si se las quiere llevar que venga con su abuelo. El chaval me lanza una mirada que hace que me tiemblen las rodillas, pero luego me percato que de un codazo en el cráneo le abro la cabeza como una sandía, y este pensamiento me hace recuperar la compostura. Al final en vez de El señor de los anillos se alquila Harry el sucio, Harry el ejecutor, y Harry se destructor, y desde la puerta me dice con un guiño: “Ey, que luego bajo con mi abuelo”.

yo no me he casado nunca

El chico del vídeo, y en su nombre yo, su abogado, aviso a todas aquellas personas que difundan, difundieran o difundiesen rumores, verdades o necedades sobre mí, quiero decir sobre él, esto es, sobre el chico del vídeo, de que a partir de este mismo momento, tomaré medidas legales en su nombre contra quién así actúe, actuara, o actuase; por su parte, el propio chico tomara sus propias mediadas, esto es, hará que te tragues los huevos.

menos mal que están los rumanos que se la suda que a España le metan un millón de goles

Con lo de internet y la piratería cada día alquilamos menos, encima los del  Blockbuster ponen a la venta su culo, con lo cual nos obligan a regalar el nuestro; y hoy juega España: Sólo entran  un tipejo que quiere que le venda todas las de VHS a 20 céntimos, un gitano joven con sus dos churumbeles que me revuelven  las de Disney, y un  viejete que tarda más de cuarenta minutos en NO alquilarse una película X. A bueno… a última hora vuelve a entrar el gitano apesadumbrado porque uno de los churumbeles había mangado la supertele - salen los Simpson en la portada esta semana-, y el padre gitano honrado donde los haya me la devuelve, aunque arrugada. Además no puedo ver a la Elsa Pataky en la Interviu porque esta semana viene plastificada -la revista, no la Pataki-.Sólo me falta que ahora vengas tú a tocarme los huevos con lo de esto ya no es lo que era.

de multiplicar

"Si sacas un diez en las tablas te alquilo la de Spiderman", le dice su madre.

Leonor

    SEÑORA: ¿Ya se ha agotado la Pronto?...  pues que putada.

lo leí en no me acuerdo qué revista

... y la modelo Kate Moss al salir de la cínica de rehabilitación donde se recuperaba de sus nocivas adicciones recibió como regalo de su exnovio el actor Johnny Deep el más símbolico de los objetos: un espejo.

yo ya sé quien tú eres

Sé que ese día llegará, lo sabía desde que emprendí esta aventura, pero presiento que cada vez está más cerca. A todos los grandes les acaba sucediendo -Clark Kent, Bruce Wayne, Peter Parker-, sobre todo cuando se enamoran. Una mañana abrirá la puerta del vídeo un chica guapa, sonriente y decidida, seguro que yo estaré haciendo algo –algo como comer palotes, leer tebeos de Conan, o rascarme la tripa- y me pillará desprevenido, y no me daré ni cuenta porque seguro que tendrá superpoderes más alucinantes que los míos, y tal vez me lance algún rayo paralizante o algo así, y antes de que levante la vista de mis tebeos, ella lo habrá hecho: me habrá quitado la máscara.

novedades

Ahora en el vídeo también vendemos donuts y donetes, y eso está bien porque ya estaba a punto de cansarme de los chupa-chups y de los palotes.

lo peor que tiene mi vídeo es que a veces entra gente.

Estoy tomado un helado de dulce de leche comprado en el panishop , escuchando por la radio la nueva de Kiko Veneno, y leyendo a Paul Auster, y no veas lo que me fastidia que alguien entre a devolver una peli. Y no porque tenga que decir: "Buenas tardes" y luego: "muy bien gracias", ya que para esto no tengo ni que levantar los ojos del libro, lo que más me fastidia es que luego tendré que ir a los estantes para quitarle a la peli devuelta el cartel de alquilada.

algunos formas de belleza

En esta peli sale un tío que se come un pulpo vivo.
Esta peli no se cómo ha llegado a los estantes de mi vídeo-club.
Esta peli mola casi tanto o más que Kill Bill.

 

sucede

Sucede de vez en cuando. No de un día para el otro; pero de repente llega una tarde y echo de menos a algún cliente: ¿Qué habrá sido de aquella pareja joven que parecían tan felices y perfectos -y siempre entraban con ese perrillo que también parecía feliz? Hace tiempo que no se les ve por aquí, ¿se habrán mudado? Vete tú a saber, igual ya no son ni pareja; y ¿por dónde andará este otoño la argentinita que en verano llevaba aquellos pantalones cortos tan ajustados? No lo sé, pero seguro que ahora mismo esté donde esté no sigue llevando los mismos pantaloncillos. ¿Y a la chavalilla de la mercería qué es lo que le pasa que ya no viene a comprarse la Vale? ¿Habrá madurado o se habrá cambiado de trabajo? Vete tú a saber.
            Si no fuera por el calvo de La coleta que cada tarde cuando llego a abrir ya me está esperando para llevarse su Heraldo casi me iba a creer eso de  que todo cambia y nada permanece.

 

tarde

Había esa luz incierta de las tardes otoñales de domingo en las que por fin ha dejado de llover y el sol no está muy seguro de si debe marcharse ya a tomar por culo o seguir iluminando unos minutos. El chaval y su madre no habían tardado demasiado tiempo en decidirse por no me acuerdo qué película. Además de al final de la semana estábamos al final de las fiestas patronales a las que ya sólo les restaban los fuegos artificiales. Las insípidas parejas habían estado toda la mañana alquilando insípidas películas. La tarde se arrastraba lánguida y sombría. Tengo que insistir en que estábamos en otoño y en que se trataba de una de esas tardes en las que todas las paredes parecen desconchadas y todas las bombillas están a punto de fundirse, y en lo de que todo el mundo aguardaba los fuegos artificiales para dar por concluidas las fiestas. Entonces el chaval mientras clavaba su mirada de rayos x en la moneda de cincuenta céntimos con la que jugueteaba sobre el mostrador, y mientras su madre me pagaba la película, murmuró: “Me estoy volviendo metálico”. Aunque había hablado muy bajito su madre y yo lo habíamos oído claramente. La madre primero lo miró sorprendida, pero luego le dijo sonriente: “Qué cosas se te ocurren”.

hay gente que anda muy despistada

- ¿Es este el periódico de hoy?

- Sí, claro. (Sería un poco raro que pusieramos a la venta el periódico de ayer).

- Vaya, el gobieno está loco -dice mientras me tiende un euro y sin haber mirado siquiera la portada del periódico.

- Los domingos cuestá más caro: 1, 65 -le replico.
- Pero... ¿en todos los sitios o sólo en el vídeo club?

¿vicioso?

Algunas tardes todo se presenta tan fatalmente previsible que casi no puedo reprimir la sonrisa cuando descubro en el ordenador que  el cliente que se está alquilando cuatro pelis porno -a cual más guarra- resulta apellidarse "Vicioso".

contratamos a Kate Moss por sus malos hábitos y por su belleza

El chico del vídeo contrata a Kate Moss para su nueva campaña de publicidad.

cuando no hay lomo de todo como

Mi jefe no puede entender que alguien entre en el vídeo y después de mirar las pelis no se lleve ninguna. Es algo que se le escapa. No puede entender que un cliente quiera ver una película determinada y que como esa no la encuentre se marche con las manos vacías. Tal vez sea que como a él las pelis le dan de comer se piensa que las pelis son comida para todo el mundo,  y claro, no soporta que los clientes se marchen hambrientos teniendo tanto donde elegir. Creo que los que programan las pelis en Antena 3 también piensan que todas las pelis quitan igual el hambre.

¿qué?¿cómo?

Me está hablando la ecuatoriana gordita sonriente a la que le reservamos los dvds del ABC, y vale que los dos hablamos español, pero  no consigo saber lo que me está pidiendo, por lo que no paro de repetirle preguntas del tipo: ¿cómo?¿qué?; al rato entiendo que su marido está "tomado"  y me parece entender que lo que me pide es que yo le aparque el coche. Casi me alegro de no saber conducir, y cuando le cuento que no tengo carné, entonces es ella la que pone cara de no saber en que idioma hablo mientras repite  incrédula:"¿qué?","¿cómo?".

que quede claro que a algunos los lleva a juicio, y a veces los gana, y le tienen que pagar una pasta, pero a otros...

El jefe alguna de estas tardes languidas y otoñales las aprovecha para llamar por teléfono a ciertos antiguos clientes que allá por el siglo pasado se llevaron una vez una peli y olvidaron devolverla. Durante meses mi jefe los llamaba a diario y los amenazaba con denunciarlos e incluirlos en listas de morosos si no devolvían de inmediato la película; pero ellos ni con esas, y acabaron aprendiéndose el número del vídeo y cuando mi jefe los llamaba no le cogían el teléfono; pero con el paso del tiempo todos acaban olvidándose de las pelis, de mi jefe, y del número del vídeo-club; pero mi jefe no olvida, y es entonces cuando aprovecha para pillarlos desprevenidos:

- ¿Señor Rupérez?
- Sí, soy yo.
- Pues sepa usté que es un sinvergüenza.

Y luego me mira , y me dice algo así como:"la peli ya no la recuperamos pero no veas lo tranquilo que me quedo."